忘れ方

悲しいことがある

強い光に慣れ、また乗り越えられる

6月から全く更新していなかった

私は時間の流れに異様な恐怖を抱いていたしざっくり言ってしまえばこのブログだって殆どそんな内容で1000字行ったり来たりしているだけだったと思う それも少し治ったというか、流れてくるように毎日が始まって終わり、と言うか一般的に1日の区切りとされている深夜に寝ている確率が低くなったり寝ていても長く寝た感覚がそんなに残っておらずずっとどこからか地続きになっている気持ちでかなりヘラヘラしていた

そんなこと言ったら今8月末ですけどブログ書かなかった間に夏と言える夏は終わり これからしばらくは暑いかもしれないが 去年の夏とは結構違う過ごし方をしていた

ひとつ大きな出来事といえば日記がついに途絶えてしまった それは8/1から書けなくなってしまったんだけど記憶を振り返ることができなくなってしまった ですが取り留めのないことだし鍵アカウントには大抵のインプレッシブな出来事をツイートしているから大丈夫なんだけどこの日はここに行ったあと、何してどう思ったとか一切覚えていられないから でももういいや 逆に外に放出してしまうことで脳にとどめていられなかったりするかもね

夏は映画観たり普通に人に会ったり学校予備校睡眠の繰り返しだったり 夏期講習行ったりしていた しかし夏休みは映画1本も観なかった 貴重な体験もあり 失恋に近いが凄く楽しかったり、何かに直面したり結局人間が嫌いだったり 大好きな子とも会ったね 誰かに認められたくて同じところに立ちたくて下に居たくないと思い過ぎて頭がおかしかったな終始 その思いも解けたりまた強くなったりしてSafariの履歴はずっと迷っている

もう何も思えないのかもしれないし思わないのかもしれないな とりあえず自分になりたいんだけど自分であるにもかかわらずこれは自分じゃないとか言ってるあたり、野暮な意識がなかなか抜けていない証拠だな

 

3月にやっと命を持ちこたえるような希望があり、それ以降ちょっと頑張ろうとここまでやってきましたが昨日丁度夏が終わるタイミングでもう一度その体験をしてきたが心が余裕というか、前みたいにグサグサつらくなく、日常の一部に成り下がったのでありまた同時に成り上がったのでありました 年末年始の鬱絶頂期の頃を説明していた彼は中指を立て、強過ぎる光の残像で顔は見えなかったけれど寧ろそれが正しいね あともうひとつ 恋愛は普通に無理だけど特別な概念がありそれを掘り下げるとまさに私のことだった

それも日常 終電ギリマクドナルドももう非日常ではない 冷酷になった 外に出たら蒸し暑いけれど終わったのだ

 

ここから先ずっと勉強しなくちゃいけないが友人と設定している人間たちにfワードを唱え、私は違うステージに乗り移ろうと思う 傾向や事実からはきっと逃れられないが

朝の次

 

肌が冷たくて手の半分までコートで隠れている季節のこと 悲しいこと自体が取り留めのないこととして扱われていること

あらゆることを放棄するために

諦めるタイミングや頑張っていないフリをするタイミングを探している

 

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頭が痛い

本来しないといけないことが全然出来ない 約束が守れない 待ち合わせの時間によく遅れたりするしそれは人に対する感情の大きさに左右されてるけどそうしたら自分の深層心理が分かってしまう気がして全員に申し訳なくて人のこと全然誘えない だって全員私のことなんか大して好きじゃない気がするし というか誰かと何かを一緒にするという感覚が周りから見ると多分圧倒的に欠落してると思う 周りなんかしらねえけど友達と定期的に会ってるし これは悪口なのか こんなこと書いたら罰当たるかな

いや違う 今該当部分消したから こういうのはなかったことにする

私が一番世界で好きな子も四月のうちに会う約束したのに多少妥協してもゴールデンウィークに誘えたはずなのに結局できなかった 私には向こうのまわりの世界が見えない

施設は美しかったし記憶も美しいが自分に対する罪悪感がある

お互いそうかもしれない 大好きな動画も生きていたら気づいたらカメラロールに無かった

さっきも使ったけど人に対してってよく使うようになった

自分の文章は固くて癖が強くてずっと見てると吐きそうになるな 3年前からずっと同じ型にはまって抜け出せていない

 

 

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など書いてもう1ヶ月以上経った

既になにも覚えていないのは仕方ないかもしれない これ以上突き詰めることも振り返ることもできないし、私は紙に書くしか、描くしかできないな できないことはできないことでありできることはできないことになっている それでも屈しない

祈りや救いの観念に対し一歩引いた気がしていたが逆だったかも

 

ちなみに好きな子には5月になってから会えた でも愛の影は薄かったが、しかし甘くて冷たいのであった 恋かな?空気はそのまま密封保存されているのが安心感もあり罪悪感もある 保存料が使われているのかもしれない

 

 

希望の在り方の定義

既に5月になった このブログは概念的で抽象的なもので、かつてあったが既に 既に失われているのだ前述したように

ゴールデンウィークは全くゴールデンでなく、ゴールデンウィークはどこに行ったのか全く分からずに去年のゴールデンウィークはもしかしたら存在しなかったかもしれないが、今年のゴールデンウィークは確かにその存在を認識しているにもかかわらず世間の休暇を手の中で持て余している 一昨年は母と出掛けていたような気がするけれど記憶も写真も残っていない

でもゴールデンウィーク昼夜逆転を容易にさせる 実際空が白みはじめたりカラスの鳴き声が聞こえはじめる頃に布団に入ることが増えてきたし今も布団の上でブログ書いてる 寝なきゃいけないのにな

 

生きていれば免疫や耐性がついてくるものだから昔の衝撃や記憶などは凌駕することが難しいと思う ここ最近もインプットに励んだつもりだったがもう零れ落ちてしまったのか、インパクトがあまり残っていない これもそのうち解消されるのか

 

カラスの鳴き声が聞こえるのは中学生の時なんかは本当に珍しくて広い家に住んでいてリールカーテンで朝になると目の前が明確に水色になったものだったし疲れを学校に持っていくのが憂鬱でありときめいたけれどもうそれもないね 去年一度どうしても徹夜したい気分になり朝が来るのが見たくて見たくてしょうがなくて今住んでいる狭い部屋の中で辛うじて一番水色の確認できる部屋で朝を待ったものだったがその時は肌寒くて確か半袖を着て夏だったと思うけど一周した

一周した

今部屋の電気を消したら水色の寸前の色だ

一周して夏が来るのが恐ろしくもありまた新しい夏を意識しながら過ごすかもしれない

正直辛かったが美しくもあった

さっきも夏の虫の音がして、風が夜なのに太陽の匂いがした

もう

 

 

今日は映画を3本見て、この前はずっと読んでた小説と新しく買った単行本を読み終えた 明日も映画を見る予定で課題をそろそろ始めないといけなくて、月曜日になったらまたいつもの取り戻した、取り戻しきれていない生活が再開する

起点をどこに置こうか

砂に落ちた鍵

部屋のテレビがついていない 窓が開いている 私は数ヶ月ぶりに泣きたくなって泣いた

最近はずっと忙しかった 周りとは比べ物にならないかもしれないが、私はタスクが多いと上手く噛み砕けず消化不良で頭が死んでしまうので頑張ってる方だと思う

3月が即終わって4月の新年度から大きく変わった 本格的に何かをすることをこんなにも望んでいたのにもう1年が経ってしまいやっと やっとやっと愛を諦めて気づきを強引に押し込めて夢を見ずに穏やかな心で冷たくなっているがそれでも楽しい 今までは周りの人間が私に対して人生を諦めた人間のように扱って来たけど今はこれからのためにたくさんのことを教えてくれる ずっとそうだったはずなんだけどしばらく離れるとまるで人でなしになったかのようだったから

 

布団が暑い

4月になってすぐものすごく暑くなったね それで私は夏のことをよく思い出すようになった 夏に聴いていた歌が一番覚えてる 誰にも会っていなかったのに一周したら環境がものすごく変わったと思う もう他人にすがることなんてなくなった 全部自分の責任だと思い自分の嫌いな人間は自分とよく似ていることを理解し人を嫌うことに躊躇がなくなった 優しすぎることだけをアイデンティティにし、言い訳にして来た今までとは違う やりたいことなんてひとつもないがやりたいこと"(笑)"のために突き進むと全員馬鹿にしてくるので私も同じ思想になった だからこそ軽率に嫌うことで鎮静したかった

どこに向かうのか全く分からない

自分のことは相変わらず超嫌い

大人のツイッター見てると対して中身など変わらないのだなと思う 私は中学時代からタイムラインの変遷が凄まじい 差別思想が歪んで正され歪んでの繰り返し だが根本は変わらないのなら今の時間備忘録を残すのは未来の自分を殺すのに最適な方法かもしれない

人間に関心が無くなったので感情の動きも極端に減った どうでもいいことは後回しにされるので自己中心的になった 罪悪感のために相変わらず生きてる その分苦しんで欲しい

どんどん薄まっていくのが分かる 離人症の症状も出て来たかな?

自殺を意識することと焦りは無くなった 自分より優れた人間に対する考え方も、悲しみからムカつきに変わった

果たして正しいのかどうか

昨日は

既に失われた

一個前の記事私が何を思って残したのか全く覚えていない 非公開でツイッターみたいに書いてるタイムラインを久しぶりに更新したらなんかそんな気持ちになった

3月のことはあまり覚えていない 歯医者に行ってミスドの坦々麺食べたら終わっていたと思う そういえば昨日は、いや一昨日だったかもしれないけどバーミヤンで坦々麺を食べた 坦々麺大好き 家の周りにはそういう類の店が割と多い

そういえばライブに行った それは2月もだけど2月はただ好きな人に会いに行っただけで握手してその手が暖かかったので、正直驚いた 多分心が冷たいのかな それと良い匂いがした

3月のライブは後押しされるようなステージだった 時間の流れとはどうしようもなく私も彼女も私の人生におけるその他大勢も、仕方がないくらい大人になってしまって疎遠になってしまって輝きがなくなってしまって輝きを忘れてしまうけれどそのことを受け入れてしっかりと進まないといけないねって思った 退場曲が特に

今思い出したけど一個前の記事はその日に書いたものだったと思う 補導される時間帯にひとりでマック食べたけどそんなの初めてだった それにしても何もかもひとりでするようになってしまったなあと思って悲しい気持ちになったけどそれも仕方ない

初桜は新横浜駅の脇道で申し訳程度に咲いているやつ そのときまた私はひとりだったけどその日出かけるまでに5日間くらい家から出てなくて久しぶりの外出だったからなんだ日本はもう春か、っていうあれだった

 

3月といえば彼女に会ったのも3月だった 今生きるのに必死で3月の記憶を圧迫してた

その日は暖かくて夜まで話して帰る頃に雨がしきった 

どの人間も私の体温に合わずに気持ちの悪い思いばかりしていたけど彼女は違う

 

3月末から今に至るまで結局自分を殺した 一昨年の冬に思っていたことと去年の春に思っていたことは違うけど他人の視線を気にして最善の結論を導いたときここに辿り着いてしまった 自分はもう何事に対しても明るい気持ちで挑めないから遠くから眺めているけど周りには心から望んでいたり本気で頑張っている人間が多いなと思う 私も最初からそうしていれば選択肢の狭間で悩むことなんてなかったのかもしれないが選べるほど身分のある立場でもなければ努力もしていない

最近また去年の春に下した結論の理由を思い出せるようになった それでも泣かなくなった 3月末から今、というか今日まで中学時代のような生活を繰り返していて自分のゴミ屑加減に何度も逃げ出したく、まあそんなになってないけど、すこし、嫌になったけど自分の自分の自分のお金で払ったり自分で全部やるようになってある意味の責任感で頑張った

それが全部悲しい

 

去年の夏や冬に聴いていた音楽を聴いてみたら今まででは美化されてきた記憶が今でもずっとつらいことを知った zaraの薄いTシャツや硬いオレンジの椅子や暗くて紫陽花の見える部屋のことを覚えてる 自室で死ぬことを考えながら64階の絵を描いていたことや愛されないことを感覚的に認識したことをずっと覚えてる

中学2年のときアデルを聴きながら逃亡したのは美化されたのに 身長が伸びたと言うのはスカートを折るなという湾曲された表現だと知らなかったあの日

あの人間は今でも好きじゃない 謝りたい人はたくさんいる

まだ純粋かもしれないがもうそれほど素直でもない

 

バイト先の社員が退職するらしい ずっと辞めたい辞めたいと言われバイトは続けない方が良いと言ってきた人間だった 逆ギレして私に合唱コンクールの雰囲気を思い起こさせた人間 あくまで私の父親が次期社長の会社

低所得ではないはずなのに扶養から外れたせいで福祉医療証がある

お金を払うことは一種安心する行為でもあった ストレス解消かもしれない

飛び降り自殺するような気分でも無くなったがお金のことで私なんかいないほうが良かったのではないかと思うことは増えた 今までは存在自体が救いに支えられたようなものだと思っていたけれどそれが少し自己中心的に振る舞うことで余った罪を他所に放り投げてそれに反応した人間が私に怒ることはあったけれど他人が自分のせいで首が回らなくなっているのが悲しいというか不快

私がいるせいでまた借金が増えた 父親に相談したらごく利己的な返答が返ってきた べつに責めるわけじゃないけれどお前の家族は両親だけじゃない 妻はもう失ったかもしれないけれど私はまだ糸に絡まったまま

夢を追うという言葉が希望的で口にしたくない 母親が私の才能について他人に紹介するようなことをしたけれど何も分かってないな 無理やり信じ込もうとするな

“夢を追う”せいでまた一歩自分の首を絞めた それでも歩き続けなきゃいけない

ヘンジン

バカみたいに自分の事ばかり書くのはもうやめます どのみち進むんだから

叫ぶと驚いてほしい

たまにというか頻繁に、IDやパスや登録してあるアドレスを控えたメモ帳を見てすごく嫌な気分になるからどんどん退会してその結果アプリがすごく少なくなる なんか嫌いなんだよな このはてなブログもそのうちやめると思うけどpiquとかいう短くて可愛いIDなんてなかなかゲットできないからあんまり手放したくない まあこのサイトはシステムが同じIDは使えませんみたいなやつだったから誰かに取られるわけじゃないしいいか

わたしは誰かに選ばれたい よく分からないけどそういう焦燥の念があって

今祈りとか願いとかそういう概念がない 最初のブログに確かそんな旨を書いた気がするけど血も涙も無くなった ここに残ったのはストレスだけです ストレス性なんとかにそのうちなりそう 自分を愛さないといけないんだけれど愛せない

祈るように会話するとそこに愛があるが愛は特定の人にしか与えたくないため祈ったりすることがない 友達は大好き 友達しか希望がないが友達が上手く行ったりすると自分の無能さに呆れ返り簡単に死のうとしてしまうので危ない

なんでこんなにだめになってしまったんだろか

前ほどではないが今だって自分の半生を思い返してる

記憶しかないから することとか

ささくれがいたい

 

ここ数年ささくれできてなかったのに

選んで欲しくて必死になってずっと特別なものになりたかったのだが特別になるには特別な道を歩かなければいけなくて わたしは

選民意識を少なからずもっていてバカなんだけど理由をいくらでもつけられる それはひどいけどなにより打ちづらいこのキーボード

なんかもうやだ

ささくれいたい

昔栄養失調でよくなってた昔といっても小学校の頃の話だが小学校といえばあの期間は6年も用意されているのに成長をあまり強いられていなくて幸せではなかったし少々辛くて今思えばあの感覚の違いこそが公立の中学に進んだみんなとの差だったのだなと思うしあの気持ち悪さは女子校に入って随分収まったがぱっぱと成長を強いられる感が無理

高校なんてさらにそうだろう つらい なんで第二幼稚園が用意されてないんだと思う

好きな人をとられるのもつらい

好きな人ってもうわたしは人生のパワーとか魂的なものをゴロッとその人にあげてしまって帰ってこないので感情が 好きな人なのに自分みたいで嫌なとこは徹底的に叩き潰してしまって結局そうでもなくなるんだけど魂がそっちにあるから懐かしさとかエモさがあってやはり無理

生きるって無理

無理だと思ったら起きられなくなる症候群を発症した ブログやだ けしたい

Twitterやめたい めんどくさい めんどくさいけど暇を持て余しちゃうと思う もうすこし文明が進んでいなければな

いや嘘 Twitter大好き

話がブレる人好き例えばわたしとか かわいい